我只能向沈泽打听，从沈泽的口中我听到了一切有关他的讯息。
我走之后我哥就病了，胃溃疡引发的溃疡穿孔，疼得差点晕过去，自己叫了救护车，是后来医护人员让他叫家属过来，我哥实在没办法才打给了沈泽。
那次我哥疼得差点休克，之后做了手术，住了一个星期的院，是沈泽和谈系之每天过去照顾他。
而这件事，我并不知情。
沈泽说：“我问过大夫这玩意是咋引起的，大夫说一个是饮食不规律，再就是暴饮暴食，总吃刺激性食物啥的。”
我听着沈泽说这些，觉得头皮都在发麻。
“但拙哥这方面应该还行。”沈泽说，“我觉得吧，他还是……抽烟喝酒，完了心情不太好。”
我知道。这我不可能不知道。胃是情绪器官，思虑过重会扰乱肠胃神经调节，我从前有一段时间经常胃疼，去做了检查发现是胃炎。吃了很久的药却不见好，最后在确诊抑郁症的时候才知道，所有身体上的不适都是抑郁症躯体化的体现。
自从我的破事发生之后，我哥的情绪一直都很不好，但我没想到，已经严重成了这样。
我知道这件事的时候已经过去半年多，我哥早就恢复得差不多了。
那阵子我们一两个星期才会视频一次，我能感觉到他瘦了很多，但他只是说自己在准备开新店，比较忙，累瘦了。
沈泽说：“拙哥怕你担心，不让我说。”
我没有怪沈泽的意思，我怪的是自己。
不过或许得益于我那段时间一直在吃药，这件事并没有让我再次陷入无法自拔的痛苦，而是难得坦然又真诚地发了很长的信息给我哥，告诉他我在这边生活得很好，我开始尝试新的生活了，让他不要为我担心，不要为我思虑。
我以为我说这样的话会让我哥觉得轻松一些，却没想到，那个时候的他其实正在经历和我一样的矛盾心理。
他希望我过得好，却又会因为我在没有他的世界里过得越来越好而失落。
我的这段话，无异于再次把他推入了深渊。
他的痛苦像一个个拳头，从四面八方打来。
而他就那么呆坐在我们曾经一起住过的房子里，沉默不语的承受着我带给他的一切。
后来我哥告诉我：“你给我发那个消息，我以为你在那边恋爱了。”
当他得知我可能和别人恋爱时，焦虑得咬破了自己的手指。
他脑子里幻想着我和别人上床的样子，恨不得把我们都杀了。
第47章
我是在后来才终于意识到，其实我这一辈子都非常自私。
我总是只顾着自己的感受，想跟他相爱，就任由他逼迫自己来接受我，想放弃这段关系，就一个人跑到很远的地方努力抽离。
我口口声声说我爱他在乎他，可我从来没有真正对他好过。
我想的都是自己的需求，却忘了，我哥是一个比我更敏感的人，他的需求始终被我忽略着。
我躲到新加坡，吃药治病，一天天变得有了生机，可我哥却留在原地，独自枯萎着。
自从知道他手术过之后，我开始隔三差五联系他，就怕他又出了什么事情不告诉我。
但好在，后面每次联系的时候他看起来都还过得去，只是越来越瘦。
但好在……
我是怎么能说出这种话的呢？
我哥并没有真的“过得去”，他只是为了不让我担心，在每次联系的时候，强颜欢笑，而我被虚构出来的假象麻痹，心安理得地享受着那表面平静的生活。
我在新加坡忙着工作，忙着让自己活得像个人，但同时我也越来越清楚的知道，其实时间对于我来说失灵了，无论后面再有多少个三年，我都还是不可能回到原来的位置去。
我不可能不爱我哥。
但我可以假装不爱我哥。
在新加坡生活的最后半年，我已经练习得很熟练，可以在和他视频聊天的时候，谈笑自如地提起自己过去的“混账事”，像聊起小时候的恶作剧一样去聊我对他有过的龌龊心思。
我试图用这样的方式打消他的顾虑，希望在我回来后，能好好生活在他身边。
可我不知道的是，每一次我以这样的态度去聊起此事，我哥都比过去更痛苦。
我是真的抽离了之前那个晦暗的漩涡，在更换生活空间和药物治疗的双重帮助下，我多多少少解脱出来一些，
可我哥没有，没有任何人帮他，我这个最该去拉他出来的人，却狠心又可耻的把他留在了漩涡里。
他连挣扎都不想做，由着漩涡把自己卷到了最深处。
这是我最恨自己的地方。
三年说短不短，说长也没那么长。
难熬的只是最开始的那段时间，到了后面，就麻木了。
回国那天，沈泽给我打电话：“去接你啊，完了咱们吃火锅去。”
我其实下意识想拒绝，我想让我哥来接我，想单独跟我哥吃饭。
但我最后还是答应了沈泽，然后给我哥发消息，告诉他沈泽来机场接我，会直接接上他。
我在用一种很笨拙的方式让我哥觉得，我对他真的没有了那种念想。
可在我哥看来，我在远离他。
那天我下飞机时是下午三点多，重新回到这里，觉得一切都有些不真实。
走的时候我只剩下半口气，可回来的时候，终于看起来有点人样了。
我以为走出“国际到达”的出口时，看到的我哥也会像从前的他那样，健康的、活跃的、意气风发的他。
我想象中，他应该满脸期待地站在人群里张望，在看到我的时候，兴奋地冲过来抱住我。
就像那一年我春节回家时那样。
可现实让我不敢相信，看着面前瘦得脸颊凹陷、双眼无神，勉强挤出一个笑容对我说“欢迎回家”的人时，我真的不敢也不愿意承认，这个人是我哥。
我哥不是这样的。
我愣在那里，挡住了后面人的路。
沈泽赶紧把我拉到一边：“挡道了啊。”
我呆愣地盯着我哥看，而他迅速移开了视线。
“哥。”我半天才从嗓子眼里挤出这么一句话。
他整个人都僵了一下，像是触了电一样不自在。
他看向我，又笑，可他笑得实在让我看着有些难受。
“走吧，去吃饭。”
他抬起手搂我的肩膀，问我说：“男朋友没和你一起回来吗？”
我哥的话让沈泽也发出了疑问：“骁哥，你啥时候有对象了？”
我惊讶的看着他，不知道这个误会是从什么时候发生的。
“我……”我有那么一瞬间的迟疑，尚且没有搞清楚状况的我没想好应该怎么回答。
那个时候，如果我知道我哥是为了我熬成了这样，我一定会毫不犹豫告诉他，我没有男朋友，我不会爱除了他以外的任何人。
但我没有上帝视角，也没做过预知梦，我无法得知我哥的心理活动，空白的三年也让我无法知晓他是如何度过过去那每一天的。
我给他的回应只是沉默，他笑着捏了捏我的肩膀：“没事儿，下次有机会带回来见见。”
我又开始咬嘴唇，还想咬手指。
回到这里，那种焦躁不安的状态好像也回来了。
我还是没办法心平气和地面对我哥。
我们三个一起走出机场，往停车场走去。
沈泽带着我们走到一辆迈巴赫旁边，拉开车门时我不出意外的看到了谈聿之的脸。
这俩人，好上了。
这件事是我在新加坡的时候沈泽告诉我的，他说：“其实我俩都暗通款曲好一阵子了，但这事儿吧我不知道咋跟你说，怕你揍我。”
我笑：“你谈恋爱，我揍你干嘛？”
沈泽神经病似的说：“我搞基都没跟你搞，说出来多不仗义。”
我笑得不行，知道他在开玩笑，还是骂了他一顿。
沈泽把我的行李箱放在后备箱，他去了副驾驶座，我跟我哥在后面。
往火锅店去的路上，我想起三年前，我哥送我去机场，在路上，他握住了我的手。
“沈泽，”我突然开口说，“不好意思啊，能不能先送我们回家？”
我哥转过来看我。
前排，沈泽扭过头问：“咋的了？”
“我突然想起有点重要的工作，改天我请你们，行吗？”
沈泽“啧”了一声：“怎么着啊，为了工作饭都不吃了？就差这么一会儿啊？”
“挺急的，不好意思啊。”
沈泽有点不高兴，但他不高兴的原因并不是我放鸽子，而是觉得公司太欺负人了。
他拍拍开车的谈聿之：“谈总，换路线吧。”
“好。”
谈聿之更改了导航的目的地，四十分钟后我跟我哥到了家。
和沈泽他们道了别，我们俩独自上楼。