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我想，一切可以到此为止了。
如果所谓的刻骨铭心，只是我盲目的一厢情愿。
对于那些你该说的，或者该做的，对于那些你该坦白的，或者刻意隐瞒的，
对或错，值得或不值得，一切如落叶，飘去了。
在你的生命里，我只是这样微不足道的存在。
那些过往云烟，你记得也好，不记得也罢，一年多来的日子，谢谢你陪我度过。
我知道你躲着我，不管承认或否认都无所谓，我想，你用不着这样了。
手机的功用不是拿来关机的，我不会再苦苦缠着你，因为那只会让自己显得更加可笑与狼狈。
那些放在我这里的东西，还有我丢在你那里的，随你高兴什么时候来拿。
我曾经写了很多信给你，也传了不少讯息，是习惯性的思念作祟吧！
那样的煎熬，不知道你是不是曾经感受过一点点，否则怎地可以无动于衷？
好好把握与珍惜那些你所拥有的，我想我们应该没什么机会再见了。
so bye, bbx, it's over……
just cecia 二○○一年二月九日
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等待的过程，原来充满不安，而更悲哀的，是发现自己的等待，竟是人家所不要的。
把自己锁在房间里面，不理会二楼里面聚集的人们，星期二，六合彩开奖。家里面按照惯例是人声喧腾，期待开奖。我们都在等待。但他们终究有人可以胜出，开奖后，终究有人可以感到喜悦。只有我，在开奖之前，就已经宣判落选，而更难堪的，是我发现我手中的还是上一期的彩票。这场胜负，我是绝对的输家，因为我根本没有参赛资格。
哭肿了眼睛之后，我写了一封信给长毛，想告诉他，我决定放弃了。让你自由，去做你想做的，爱你想爱的，绝对自由。
而没想到，这封信寄给他之后两天，他却打了电话给我。电话中的他，声音低沉，几乎陌生。我也简直不敢相信，盯着来电显示看了许久，才接起电话。
「你找我？」
「你需要这样躲着我吗？」
「……」
「我只是想见你一面，有些事，想听你亲口说。」
「已经没有什么好说的，你应该清楚。」
「因为你认为已经没有什么好说的，所以才不接电话、不回讯息吗？」
「我的手机之前放在埔里，没带回来。」
我该继续相信吗？或者这时候你也仍在骗我呢？不过那都已经不重要了。
「即使你要我死心，也应该当面跟我说清楚，不然，我无法平静下来。」没有几句话，我已经哽咽了。「求求你……让我见你……求求你……」
我们约在台中。因为毕业的学姊结婚，我特别送了红包过去，一个在感情世界中狼狈颠簸的人，我不好意思去给人家祝福。就约在台中市区，不去任何一个我们曾去过的地方，以免我们谁都尷尬。
车停在立体停车场里，我们坐在车上。长毛告诉我，他现在跟吉儿住在一起，在沙鹿，学校附近，他真的爱上吉儿，一切尽如小说。
「不想说，是因为不知从何说起。」
「所以你选择对我隐瞒到底？」
他摇摇头。「我不想你难过，也不知道如何将一句对不起说出口。」长毛的表情很平淡，唯一不同的，是蹇锁的双眉。
「这对我来说，其实更残忍。」
「对不起。」
我成功地忍住了崩溃的衝动，只有两行眼泪不断流下来。
「别哭了，小乖……」
「……」
最后一次，他将我拥抱在怀里，狭小的车上空间里面，我让他紧紧抱住。
不能陪你到最后，至少让我再抱你一次。我也用力地抱着他，任凭时间飞快地流逝，我只想在这时候，再一次，很真实地抱着他，因为，只剩这时候，我可以感觉他像从前那样，还在我身边。
我想起曾有一次，我们热情地缠绵之后，他说他很想去旅行，去各种地方旅行。
「你的脚步太快，很难被追逐。」
「我也不喜欢被追逐呀！一直被追着跑，那就不叫旅行了，那叫逃命。」
我趴在他身上，指尖在他眉心轻画，轻轻地对他说：「不管你到了哪里，我都会追逐着你的。」
他笑了一笑，将我拥抱在他怀中。
而今，我想他已经不再需要我的追逐了，不管是我的目光，或我的脚步，都已经不再需要了。
所有疯狂崩溃的情绪，都在他的背影离开之后，伏在方向盘上，我的泪溼透了衣领，而你再也看不见了。
「这一年多来，我们都变得太多。」
「……」
「希望你可以过得更好。」
他最后，如此对我说。我发誓，要把他的脸庞，深深深深深深印入我的脑海中，绝不遗忘。
小白停在立体停车场的三楼，偏僻幽暗的角落，没有人会知道我在这里，在心里，完全撕裂我自己，泪湿得睁不开眼，也抬不起手去抽张面纸。他的背影离我远走，用一贯的、沉重的步伐，踩着他的脚步。我无法多看一眼他离去的身影，因为我看不下去。
多想追上前去，挽住你的手，多想再跟你说一句，我有多么爱你，只是，都来不及了。
长毛跟吉儿的生活很快乐、幸福，从网路频道上面的文章内容，可以看得出来。
我很想跟长毛说，把我的副主持人身分删除吧！因为我不想受到这样的折磨。思念，有时候会是一种甜美的滋味，但相对的，思念着已经幸福快乐的人，还看着他们幸福快乐的样子，那就是一种强烈的不堪与讽刺。
长毛已经辞去了工作。他想趁着入伍前，多陪陪他心爱的女孩，他会做家事，能把吉儿照顾得很好。两个人都喜爱文学与音乐，能够互相唱和，以为知音，他们去旅行，去做任何他们想做的事，一起在幸福中，过着长毛入伍前最后的两个月。
而我，却在这里，透过一篇篇文章，想像着他们的幸福，不愿意再去面对，也不想看到这一切，我承认我没有那样的宽容，不喜欢他幸福生活中的另一半，竟然不是我的感觉。
但是，我却还是习惯打开电脑，还是习惯连上「写一个梦」，去看看他今天好不好，看他们的甜蜜、他们的小争执，还有从争执中很快平復，又更幸福的感觉，经由对精神的自我虐待，我获得思念他的满足感。
我想起他跟小雅、小公主在一起时的时候，那时的我很难过，但还只是单纯的难过。
「你不要一直做些让我失望的事情好吗？」
这句话，我说过的话，始终不曾忘记。而最后，他用最激烈的方式来告诉我，他以后不会再做了。因为他将离开我。一场激烈的暴风，在我小小的世界中对我猝然袭击，将我撕碎，这一回不只给予我单纯的难过，而是让我尸骨无存、完全毁灭。
整理好一切精华区之后，我躺在床上，而手机响起。
「是我。」
「酸雨？」
「嗯。」
不知道为什么，我忽然哭了。经常一个人躺在床上，莫名其妙地难过起来，因为在员林的家里面，我看不到加菲猫时鐘，看不到小叮噹踏垫，更看不到酷企鹅安全帽，当我半梦半醒间，睁开眼睛，看不到这些被我寄託无限思念的事物时，我就会开始哭泣。但不知道为什么，现在我连听到酸雨的声音，竟然也哽咽了。
「你还好吗，小乖？」
「嗯。」
「我本来想跟你拜个晚年，说声新年快乐的。」
「谢谢。」努力压低了声音，几乎只剩气音，我轻轻地说句谢谢。
「你在彰化吗？」
「嗯。」
「我……想问你一件事。」
如果你想问的是我的感情，那请你别问了，因为我不知道该如何回答你。不过酸雨问的不是这个。他用很木訥的语调，问我：「你还记得你欠我一场电影吗？」
因为爱你，所以舔舐着你给我的伤口，满足我想念你的欲望。