我呜咽着，说不出完整的话，被倪阳牵着洗了手，摘了围巾，又被她安安稳稳地安置在沙发上。
我窝着哭，手里是倪阳准备好的抽纸，脚下是她专门拿过来的垃圾桶。她在厨房给我盛汤。
“乖，”她把一小碗汤放在前面的茶几上，坐在我旁边，拿手顺我的头发，“等下喝点热的。”
我把身体嵌进倪阳怀里。
倪阳轻轻抚过我的背，细声问：“讲讲？”
我断断续续地把时应芳说的话转述给了倪阳，说到关键地方，我感觉倪阳替我捏紧了拳头。
“她好过分。”倪阳把我抱得更紧。
我闷声道：“是啊。我怎么有个这样的妈？到现在才看清她，我真迟钝。”
倪阳沉默两秒，有些犹豫地开口：“其实我一直想问……你日记里说的那把被她扔掉的椅子是怎么回事？”
“啊。”我一瞬间脑子打结。
“就是你儿童节买给自己的那把椅子，你说睡不着的时候会坐在上面睡觉，后面被你妈妈扔掉了。”倪阳循循善诱。
我有些惊讶地抬头看她：“你怎么记得那么清楚，你看过几遍？”
倪阳冲我眨眨眼睛：“很多遍。”
想到日记里的内容，我有点不好意思了。
“那把椅子……”我用平稳的语气讲了小时候被关在地下室的故事，尽量让事情听起来没有那么残酷。
我不想让倪阳太担心。
但倪阳逐渐升高的体温让我意识到她的情绪正在变得激动。
“倪阳，都过去了。”我摸了摸她的脸颊，觉得有点烫人。
倪阳的眼睛雾气朦胧，像将落未落的暴风雨。
我用额头去贴她的脸，想要安抚她。
倪阳有着比旁人更敏锐的一颗心，因此她的思维会更多地与万事万物产生碰撞，产生远超常人数倍的情感。
太过于丰盈，以至于枯槁。
看见我的伤口，她总是要比我疼上好多倍。
“她才是那个怪物，”倪阳抿着唇，字字笃定，“她一定好恨自己，才会这样对你。”
我突然想起宋医师也说过类似的话。她说：“你的母亲总是看似逻辑自洽，实则一直在自欺欺人。她对待你的方式也是她对待自己的方式。”
我不能完全理解她们说的话，但倪阳和宋医师总是有道理。
“其实我还认识另外一个怪物，”倪阳攥紧我的手，眼角有些疲惫的笑意，“你想听听我妈妈的故事吗？”
我点点头，用手覆上她紧绷的眉头，她的眉眼微微舒展开来。
倪阳开始讲述了。
第39章 钢笔
在被怪物吃掉之前，她的食物都以为自己只是在和她一起生活。
那件事情发生之后，我一直在想，如果我妈妈是一个杀人犯，那么世界上的任何人都有可能是杀人犯。
新闻上说她是激情杀人，因为学生顶嘴惹怒了她，但我知道不是这样的。
因为我就在现场。
谈行舟没有顶嘴，她一句话都没有讲。
要从哪里讲起我妈妈呢……
在我小的时候，我听过最多的一句话就是“妈妈爱你”。
她真的很爱我，至少她一直强调这一点，周围的所有人也都这样告诉我。
她是高中教师，要教好几个班级，平时上课很累，但她从来不会错过任何可以跟我相处的机会。
爸爸工作也很忙，但她从来不会抱怨爸爸没时间陪我，反而她会吃醋爸爸陪我玩了太多时间。
在我很小的时候，她在家里摆了一块小白板，上面用马克笔记录着我今天叫了多少句妈妈，又叫了多少句爸爸。
如果妈妈的次数少于爸爸，她就会表现得很伤心，除非我站在她面前一遍一遍叫妈妈，把次数补回来。
这是我们家的温馨时刻。
这种时候她就会露出一种非常幸福、非常满足的笑容，好像得到了全世界最美好的东西。
曾经我也会因为这种笑容而觉得无比幸福。
她喜欢给我买东西，只要我对任何一个玩偶，任何一种食物，任何一款衣服表现出喜欢，她就会源源不断地给我买这种东西，直到我不再表现出明显的偏好。
比如某次我吃到一种现做的海苔卷，觉得味道不错，她就连续一个月每天都去那家店买，店家没有开门，她甚至还会开车去隔壁市的另一家店买，确保我每天都能吃到。
同一类东西，她只会给我最好的，最贵的。
所以家里的亲戚朋友总是说妈妈太溺爱我了，但妈妈不喜欢这个词，因为这样会让我听起来是一个坏小孩。
她说芽芽是独属于她的礼物，值得世界上最棒的东西和最多的爱。
但有一种情况是例外的。
如果我表现出对某样东西持有程度很高的喜爱，那么这件东西就会被列入她的黑名单。
很矛盾，是吧？我也是花了很长时间才摸清其中的规律。
让我来解释一下。
我可以评价一样东西“还不错”“挺好的”，但如果我说“我好喜欢这个”，那么她就会萌生出一种危机感。
就像我在一年级的时候很痴迷某个国产动画片里的一个小兔子角色，一开始她十分热衷于给我买相关的周边，直到后面她发现我真的特别喜欢它。
然后事情就有点变味了。
我某天醒过来，发现我的小兔子玩偶，以及跟那个角色有关的一切东西都不见了。
于是我很着急地去跑过去问她，她笑着说：“小兔子收拾了行李去冒险了。”
我当然没有那么好骗，于是又哭又闹，说想要我的玩偶回来。
她看起来很伤心，于是问我：“是小兔子重要还是妈妈重要？你是想要妈妈留在家里还是小兔子留在家里？”
我记不得自己的回答了，总之我不再哭闹着要玩偶回来了。
她给我买了很多东西补偿我，还专门请了假带我去旅游。我记得我们同一周内去了四个不同的游乐场。
我玩得很开心。我不厌其烦地坐旋转木马，她在下面等得很耐心，满脸笑容地举着相机，只是要求我每次路过她都要跟她打招呼。
那是冬天，游乐场里有卖冰淇淋的摊位，前面站了一堆想吃冰淇淋但被家长拒绝的小孩，哭的哭，闹的闹，打滚的打滚。
我没说要吃，但妈妈说：“芽芽，要不要吃冰淇淋？他们一定会很羡慕。”
我当然不会拒绝冰淇淋，于是我说我想要一个哈密瓜味道的。
妈妈给我买了两个味道，一个草莓味，一个芒果味。
她说这两个卖得最火，卖相最好，我要吃就吃最好的。
我一直记得那两个冰淇淋的味道，很冰，很凉，很好吃。
我一路举过去，馋哭好几个小孩子。
她看我吃冰淇淋，脸上还是那种拥有了全世界的笑容。
我当时觉得她大概是世界上最好的妈妈。
后面我感冒了，爸爸埋怨妈妈给我吃太多冰，妈妈说：“但是我和芽芽有了珍贵的回忆。”
爸爸笑着说她是个没长大的小女孩，把女儿当芭比娃娃养。
但事情没有结束。在我已经不再痴迷小兔子的时候，她开始在我面前说那个角色的坏话。
听起来很奇怪，对吧？但事情并不是以一种连贯的、清晰的脉络发展的，很多时候我根本无法把因和果联系起来。
所以我不知道这件事情是上一件事情的延续，也不知道我的喜欢是角色被诋毁的前置条件。
她是用一种隐秘的方式来让我觉得自己曾经着迷的东西没有那么好，也不值得我去喜欢。
比如我们在外面吃饭，她会示意我看向隔壁桌某个吃饭狼吞虎咽的小朋友，说他就像小兔子角色一样“鲁莽”“粗俗”，同时夸我吃东西斯文，雅观。
再比如我们喜欢一起看一个实验科普节目，如果有人做实验失败了，她会说那个人像小兔子角色一样“迟钝”“木讷”，还说如果她们像我一样聪明伶俐，实验一定能一次就成功。
我也许反驳了，也许没有，但到最后为了让话题早点结束，我学会应和她了。
后面类似的事情又发生过几次，于是我知道自己不能太喜欢一个东西，不然它就会从我的世界里消失，就连好的印象也会被擦除。
但我从来没怀疑过她的爱。
没人会因为妈妈太爱自己而恨她，对吧？况且她是真的给了我远超别人的物质条件，给了我很多陪伴，给了我很多夸赞。
她时时刻刻都让我知道我拥有很多、很多的爱。
被紧紧的爱包裹着，有时候会觉得窒息，但更多时候会觉得温暖。
世界上这样的妈妈应该有很多吧？
我没有觉得有什么不对，直到谈行舟的出现。
谈行舟是我们的邻居，我们住在同一个别墅区里，也读同一所小学。